Просто уморные истории, которые буквально сделали наш день! Смеялись так, что снизу соседи начали стучать!

Очень смешные истории, которые нарочно не придумаешь!

Правильная мотивация

Дочь-подросток не хотела убирать в своей комнате. Пожаловалась мужу – получила результат. Обращается к ней за ужином: «Мы тут решили, что теперь я убираю в твоей комнате!» Я в шоке, дочь рада. Муж продолжает: «Уберу в столе, а потом займусь шкафом. Кажется мне, что там найдется что-то интересное». Капризница аж в лице изменилась. Теперь в ее комнате идеальный порядок, а муж продолжает подначивать, пытается «выяснить», что там такого спрятано.

Баба Халка

Разгадывали с подругой кроссворд. Кто такая «Баба Халка» из 5 букв? Всех перебрали, не припомним такую. Спросили у племянника. Десятилетний парень тут же говорит: «Салют». Спросили, откуда такая ассоциация, а он нам показывает: «Так написано же БабАхалка».

Угадалки

Родители завязали глаза малышу и дают ему разные предметы. Мальчишка угадывает:

— Чашка

— Правильно.

— Телефон.

— Да!

Находчивый папа дает ему носок.

— Носок.

Потом юный сыщик понюхал его, подумал и добавил:

— Папин.

Ручка двери

У знакомых сломалась ручка в туалете, а они – находчивые – приспособили в качестве «закрывашки» ложку. Со временем даже привыкли. Во время какого-то многолюдного собрания, кто-то пошел в туалет, и вдруг слышим возмущенный крик: «А где же ложка?». Представляете, что подумали те, кто первый раз в гостях был.

Счастливый случай

— Вася, а мы и правда должны быть вместе, учитывая наше знакомство. Мы же первый раз случайно встретились и разошлись, а потом в институте столкнулись. Бывает же!

— Да, только редко.

Ну не рассказывать же схему: сначала сфоткал, потом в «Вконтакте» нашел, выяснил всю информацию и появился в нужном месте и в нужное время.

Играем в лошадку

Катал сына на шее и ударился о тумбу. Малыш участливо:

— Лошадка, сильно болит?

— Да!

— И катать меня не сможешь?

— Ой, наверное, нет.

— Жалко. Теперь мне придется тебя пристрелить.

Я тебя так люблю …

Отшлёпал четырёхлетнюю дочку. Подулась она, подошла, целует меня, обнимает и говорит:

— Я тебя так люблю…

Я расцвёл, тоже ее целую, а она мне:

— И что, совсем не стыдно маленького ребенка, который тебя любит, по жопе шлепать?

Позолоти ручку

Мой друг купил баллончик с золотой краской и шел домой. Подходит цыганка и требует:

— Позолоти ручку!

То, что дальше было, описать не сложно.

Полутерминатор

Повесили мне аппарат для суточного замера давления. На руке манжет, а сам он в чехольчике.

В метро докопались до меня два босяка, стоят, личность выясняют, убеждают, что делиться надо. Понимаю, что дело дрянь… Тут очередной замер начался. Мотор жужжит, левая рука накачивается. А у меня игривое настроение включилось. Уставился в одну точку и механическим голосом говорю: «Включен боевой режим».

Надо было видеть, как они убегали!

Логично

— У нас логику вела блондинка. После лекции спрашивает: «Вопросы есть?». Я блеснул остроумием: «Правда, что женщина и логика понятия не совместимые?».

— И чем кончилось?

— Кончилось логично: 7 раз пересдавал.

Добрые поступки

На ступеньках магазина сидит котёнок. Жена с умилением:

— Какой славный… Давай-ка мы ему голову оторвем.

Представляете, как на нас смотрели, пока я рыбу доставал.

Что случилось?

Испытал приступ сентиментальности и купил жене дорогое кольцо. Она с ходу: «Что случилось? Изменил? Украл? Уходишь?». Вот и сейчас сидит и перебирает возможные варианты моих грехов.

Подарок

Коллеге подарили вибратор. Интеллигентная и находчивая дама воткнула его в землю на дачу и включила. Не знаю, что подумали кроты, но решили срочно эвакуироваться.

Поспорили

Мама утверждала, что в психушке суицид невозможен. Сказал, что можно подавиться клоком собственных волос. Мама согласилась. Завтра ведет меня к психиатру.

Финальная сцена из «Ревизора»

Приехал к любовнице, после ночи любви захотелось курить. Вышел в трусах на балкон, а на соседнем стоят мои тёща с тестем. Я налево решил сходить, а они в гости.  Финальная сцена из «Ревизора».

Любитель животных

Сцена на Птичьем рынке. Мамаша тянет малого и орет:

— … у нас три собаки, две кошки, какой тебе нахрен орел?!!!

Самое страшное в книге

Протирала книжные полки. Вдруг из книг на меня падает что-то темное и убегает под кровать. Не знаю, как мой вопль муж с сыном в парке не услышали!

Оказалось, блин, колесико от машинки!

Оригинальнейшее поздравление

В нашей фирме двое парней в один день женились. Кадровики, как всегда, продемонстрировали рациональный подход к любому делу. Объявление повесили:

— Поздравляем Игоря и Сергея с законным браком!

Перец горький?

Подхожу к бабушке на рынке и спрашиваю:

— Перец горький?

— Да, горький, очень горький!

Я продолжаю:

— А если попробую?

— Ну, пробуй!

Откусываю, понимаю, что «огонь», но какой-то чертенок вдохновил меня на шалость. Кидаю перчинку на прилавок и говорю:

— Трава!

— Вот ведь же! Я же пробовала! — откусывает хороший кусок.

Я на нее глянул и понял, что пора валить. Хорошо оглянулся и успел увернуться от летящей в меня табуретки.

Делитесь со всеми – это смешно!

Просто уморные истории, которые буквально сделали наш день! Смеялись так, что снизу соседи начали стучать!