Очень смешные и совершенно реальные истории о родах – из уст самих рожениц! Я смеялась так, что стены дрожали!

А вы помните, как рожали?

Предлагаем несколько смешных историй, которые никого не оставят равнодушным!

*******

Жду второго, а мозги все на место никак не встанут. Недавно потребовала в аптеке 2 кг огурцов. Девочка за прилавком растерялась: «Так у нас же нет огурцов». Я ей сварливо: «Ладно, тогда хоть помидоры давайте». Народ в очереди лег от хохота.

*******

Беременной в колл-центре работала. Это атас! В маршрутку захожу и к людям обращаюсь: «Здравствуйте, меня зовут Наталья». Многие неохотно, но, все же, здоровались.

*******

Мама рассказывала, что с ней в предродовой палате женщина лежала. Так вот, она вставала на колени перед тумбочкой, засовывала в нее голову и громко кричала. Видимо, каждая по-своему к материнству готовится.

*******

Везут после кесарева по коридору, а там уже муж караулит. Стоит довольный, улыбается и спрашивает: «Как ты, родная, себя чувствуешь?»

А что я скажу: «Нормально, только трясет…» Муж к врачу обращается: «А чего ее трясет?»

Врач не менее серьезно: «Так заморозки же скоро!»

*******

Врач рожениц зашивает, пытается рассмешить. Девчонкам не до смеха, смотрят в потолок, не отвечают. Тут из коридора истошный крик медсестры: «Михалыч, ты где?» Доктор себе под нос: «Ну совсем не хочется в рифму отвечать!» Хохотали все.

.*******

Подходит ко мне анестезиолог. Капельницу поставил и говорит: «Сейчас ты уснешь и все будет хорошо». Я взгляд на его глазах сконцентрировала, а они голубые такие, красивые. Ну я и спрашиваю: «Доктор, а что вы сегодня вечером делаете?» На этом и вырубилась.

*******

Решила, что началось. Схватила походный рюкзак мужа и начала запихивать в него все, что мне понадобится. Живот придерживаю, мешок этот тяжеленный тащу, вообще не понятно, как добежала. В приемном покое меня усадили, мой рюкзак в сторону отставили. Акушерка, вежливая такая, говорит: «Ты детка не переживай! В роддоме места есть, так что зря палатку тащила». Я только тогда заметила, что она была привязана, с другой стороны.

*******

Отходила от наркоза – пыталась всем рассказать содержание фильма «Куб» и объяснить кто такой котопес. Видать, наркоз качественный был, потому, что после этого, я еще соц. опрос провела на тему: «Не кажется ли вам, что я дура?»

*******

Мне на УЗИ сказали, что будет мальчик. Уточняю: «А что если девочка?» врач подумал, покачал головой и говорит: «Девочку мне принесешь! Я готов отвечать за свои ошибки!»

*******

Третьи роды начались стремительно. Скорая с мигалкой по городу несется. Я вся от боли изгибаюсь. Муж рядом сидит, радостный такой, меня за руку держит, а сам глаз от окна не отрывает и вдруг изрекает: «Солнышко, прикинь, мы по встречке едем! Скажи, круто!» Жаль у меня сковородки под рукой не было!

*******

9 месяцев беременность – все равно что 2 года армии. Время тянется бесконечно, а ты толстеешь, тупеешь, постоянно хочешь есть, спать и от всего раздражаешься.

*******

Пошла в аптеку за тестом. Пока стояла в очереди, вспомнила, что мама заказывала валерьянки. Говорю фармацевту: «Мне один тест на беременность и упаковку валерьянки». Окружающие заценили.

*******

Взяла мужа с собой на УЗИ. Врач, который осмотр проводил, видимо придавил сынишку сканером. Малыш активизировался, характер показывает. Муж смотрит в монитор и изрекает: «Блин, а он что, уже лапами шевелить умеет». Мы с врачом и медсестрой долго от хохота остановится не могли.

Делитесь этими смешными историями с друзьями – они оценят!

Очень смешные и совершенно реальные истории о родах – из уст самих рожениц! Я смеялась так, что стены дрожали!